allegro_75

Представь, что у тебя есть раб.
Раб своевольный, конечно. Раб ленивый.
В общем, все его особенности ты неплохо знаешь. Знаешь лучше других.
Потому, что этот раб - я. А ты меня знаешь.
Ты знаешь мои возможности. И ты знаешь пределы этих возможностей.

Что бы ты приказала (посоветовала, порекомендовала) делать этому рабу?

Я знаю ответ.
НИЧЕГО.

Ничего.
Потому, что тебе НАСРАТЬ.На меня.
Как, впрочем, и мне на тебя.
Тебе не насрать только на себя саму.
Как, впрочем, и мне.
Так и живём...

В некотором смысле я стою перед тем же вопросом, что и Гамлет.
Смириться? или Бороться?

Смирение - очень привлекательная для меня идея.
Смирение со своей судьбой.
Судьбой, не предоставившей мне ясного пути к славе... или чему-то подобному... чему-то такому, что могло бы меня заинтересовать.

Борьба - тоже местами привлекательная для меня идея.
И местами непривлекательная. Также, как и смирение.

Сейчас я собираюсь ехать в Китай. Чтоб фарцевать шубами и ноутбуками. Ноутбуками и шубами. Очень смешно. Смех отчаяния. Отчаяния человека, бросающегося в борьбу за то, за что ему не так уж интересно бороться. Бросающегося лишь потому, что он сталкивается с упрёком в том, что он ни во что не бросается, ни за что не борется.
Ни за что, ценное другим. Не ему.
И он почему-то принимает этот упрёк близко к сердцу.
Хотя бы потому, что он уже не знает, что ценно ему. Не знает, за что стоило бы бороться ему. А бороться ему иногда охота... Ведь мы всё ещё мужчины...

Смирение. Оно может положить этому конец. Например вот этому идиотскому - "мы всё ещё мужчины".
Может. Но пока не положило.

И ещё мне кажется, я глупею.
Я стал ближе к людям. Я стремлюсь их понимать. И поэтому поглупел.

Небезынтересно.
Книжка в экзистенциалистском духе.
Автор там подробно описывает своё душевное состояние
(конечно, можно повыёбываться и написать не "своё состояние", а "состояние лирического героя". Но мы не будем выёбываться, и напишем "своё").
Книга - чистый сборник рефлексий - очень в моём духе :) В моём писательском духе, в смысле.
Описываемое состояние это - почти ровно то, что я предпочитал называть "кризисом желаний". Он его называет "скукой".
Ещё можно назвать его "экзистенциальным вакуумом" :)

Он, правда, свою "скуку" связывает со своим богатством. Действительно, ему работать ненуна - хуйля ж тут не заскучать?..
Впрочем, это он пока что увязывает "скуку" с богатством - книжка-то ещё не закончилась. Только началась.
Но, тем не менее, я вижу серьёзное сходство между своим кризисом желаний (который я прямо сейчас переживаю. И переживаю, будучи бедным) и его "скукой".
Термин "скука" очень условен - Моравиа сам это специально много раз подчёркивает. Т.е. это не совсем та "скука", о которой обычно принято говорить; не та, которая лечится развлечениями.
Он описывает её с помощью массы метафор и прочей хуйни. Пожалуй, основное его определение его же "скуки" таково: ощущение отсутствия связи между собой и окружающим миром.

По чести говоря, я вынужден признать простую и неприятную вещь.
Я до сих пор не доказал себе, что имею право жить.
До сих пор, видя каждого из вас - я стесняюсь себя.
Мне кажется, что любой из вас лучше и достойнее, чем я.
Я до сих пор кажусь себе неполноценным.

Мне надо бы к психотерапевту.
Но учитывая мою гордыню - скорее не к психотерапевту, а - в психотерапевты.

Быть психотерапевтом - это само по себе отличная психотерапия. Я не шучу.

Но я не буду психотерапевтом.

Наверное, всё дело в том, что у меня никогда не было друзей.
И не будет.

Вот из-за того, что их не было и нет - вот из-за этого я и не стремлюсь прощаться со всем этим бабьём.
Вернее - стремлюсь не прощаться. Т.е. я стремлюсь сохранить их в качестве тех самых друзей...
Ну, вернее, если она сама не желает общаться - то, естессно, это я принимаю без всяких вопросов.
Но вот требования к себе - отказаться от общения с ней - я никогда не выдвигаю.

Для меня дика сама постановка вопроса таким образом - давай, мол, больше не будем общаться. Причём ещё и я, блять, должен почему-то это необщение инициировать. Патамушта, вишь ли, "я сильней". Охуеть можно.
С чего это вдруг - больше не общаться?
Я к тебе хорошо отношусь, ты ко мне вроде как тоже хорошо относишься - так почему же мы должны не общаться?..
Даже если я тебя не люблю, а ты меня - типа любишь...

Когда мне предлагают самому отказаться от общения с человеком, который меня вроде бы понимает и ценит - мне это не нравится... Оценивая последствия такого своего шага я ощущаю потерю...

А ты - просто, видимо, общительная пизда, вот и всё! (смеюсь) Тебе не понять нас, необщительных...

Утрируя (я всегда утрирую):
Для тебя отказ от очередного (из многих) людей в твоей жизни - просто рутина, обычное дело, ты не ощущаешь реальной потери. А я - ощущаю. Некоторую.

Людей-то вокруг тебя, в твоём мире - много. Как грязи (улыбаюсь)
А вокруг меня (в моём мире) - островки какие-то... Тем и ценны. Что островки.

А ты говоришь - незрелость.
Ну да, незрелость, можно и так обозвать.
Я нихуя незрелый.
И зрелым, уж видать, только в могиле стану.
Извини. Прости.
Так уж моя жизнь сложилась. Не виноватые мы.

I need help

Чёрт, как же вот вылезли из этого полнейшего равнодушия? Равнодушия к людям. Из этой вот апатии. Из этого вот нежелания общаться. Общаться, я имею в виду, не то чтоб пиздеть в реале - это уж совсем не мой формат - а вот хотя б посредством этого блога общаться.
Ужас в том, что я даже виртуально общаться с людьми не очень-то хочу...

Хочу ли я что-то сказать людям?
Скорее могу, чем хочу. Не очень-то хочу.

С другой стороны, всё это меня беспокоит, не нравится мне. Мне не нравится моя апатия. Она пугает меня.
Это значит, что некая потребность в активности во мне ещё имеется. И она не удовлетворена.

Я в тупике.

Она написала, написала о музыке, о хорошей музыке, написала - "я впитывала её". Впитывала песню, впитывала мелодию, когда ту передавали по радио.
Впитывала она.
Нет, словечко-то хорошее, вкусное.
Но я почувствовал отвращение.
Впитывала она.
Так и представилась сразу её кожа. Её бледная, потная, дряблая кожа. Которая впитывает. Фу!

Очень хорошая девочка.
Самая лучшая.
Но куда мне девать своё отвращение??
Некуда.

Какая тут в жопу любовь, если тёлка реально вызывает у меня отвращение?!

Ну, вот, говорят, мол, мучаются совестью - те, кто хотят помучиться.
И говорят, что, мол, совесть - это "для мазохистов". Мол, "Сеня, совесть - это неактуально".
А я вот как-то иначе к этому отношусь.
На мой взгляд - выгодно быть совестливым. Во всяком случае, если ты не полное говно.

Совесть - это "пятая колонна" социума внутри тебя. Совесть - это глас обиженных тобою внутри тебя.
И если у тебя есть совесть, то у тебя есть все моральные права на то, чтобы требовать наличия этого гласа - своего гласа! - внутри других. В этом выгода.

А если эти бляди не хотят слышать твоего гласа - т.е. своей совести... То мы имеем право их мочить. Пиздить. Они хотели войны - они её получат... И тогда мы узнаем, так ли уж выгодно заглушать голос своей совести...

У меня сейчас две пизды в состоянии "лёгкий доступ".
Т.е., две девушки, на компанию и бесплатные секс-услуги которых я могу всегда уверенно рассчитывать.
И обе - МАЛЕНЬКИЕ! Ростом маленькие.
В этом вся их проблема для меня.
Были бы повыше - влюбился бы нафиг давно. В любую. Ну, или, по крайней мере, в одну из них. Почти наверняка...

Одна девушка мне душевно поближе, у второй - имеются сиськи.
Я сейчас довольно прочно перешёл на ту, что с сиськами, обычно её предпочитаю...

"Я тебя люблю".
Ну, и что прикажете на это отвечать?
Мол - а я тебя, извини, но нихуя не люблю.
А мне, мол, просто нравится:
-1. играть с тобой в бадминтон;
-2. твои сиськи.

Как же заебали эти муки совести!
С другой стороны - она большая девочка, и всё понимает, конечно.
Только вот этим и приходится утешаться - "она всё понимает".
Понимает, ибо я достаточно недвусмысленно давал понять, каково моё отношение к ней...
"Она всё понимает"...

А откуда они берутся, эти муки совести, на чём они основаны?
А основаны они, видимо, на ощущении, что я, так сказать, "получаю" в наших с ней отношениях гораздо больше, чем "отдаю".
На ощущении, что мне нечем "расплатиться" за тот колоссальный поток нежности, который она на меня обрушивает.

Ну да это - её проблемы, конечно... Она всё понимает...

P.S. Опубликовал в сообществе man_woman:
http://community.livejournal.com/man_woman/8652776.html

Надо было всё-таки выгнать её сегодня.
Теперь вот лежит, спит сука. У меня за спиной.
Надо было выгнать. Шанс был.

У меня дела всё-таки были запланированы.
Мне портфолио в Вебе надо менять. И потом рассылать работодателям хуевым резюме с новым портфолио.
Плюс - искать работодателей из своего района.
Плюс - делать халтурку нехитрую, на 1000 р.
Плюс - разослать издателям-блядям мои миниатюрки...

Нихуя не сделал!
Жду не дождусь, когда пизда съебёт.
Завтра съебёт.
Поспит - и съебёт.

Из того, что было запланировано - только шахматную партию поанализировал, ход сопернику дал.

Ну, трудно, трудно мне сосредоточиться, заняться чем-то, требующим усилий воли и мысли - когда чужой человек рядом.
Даже такой хороший человек.
Охуенно хороший...

P.S. Я вот сейчас даже музыку свою любимую включить не могу!
Она ж лежит - спит.
Нет, блядь, надо взять за правило... Один день - и всё. Дальше - пусть пиздуют нахуй...

Сначала там было видео, но я оставил только звук.

Здесь я читаю свою миниатюрку "Спокойствие".
Это - литературный портрет одного моего знакомого.

Вслед за Д.Нагиевым могу повторить. Моя книжка весьма популярна среди моей мамы.
Неопубликованная книжка.
Пожалуй... при всей её уёбищности... она - единственное (или - одно из того немногого), что мне сейчас может быть по-настоящему интересным в жизни.
Надо всё-таки разослать некие "заманухи", выжимки из неё по издательствам... Надо, надо. Хотя б для того, чтоб избавиться наконец от этого наваждения.

У меня бывают девочки в гостях. Обычно по выходным. (В смысле - по отдельности бывают. Не все вместе. Друг о друге я их, естессно, не информирую)
Одна из них вымыла мне ванну. Другая, через неделю - унитаз.
А я не так плохо устроился в жизни. Шутка.